私は王に相応しくないのかもしれない。

毎日、ステージ上で私は懸命に踊る。

赤い人たちを前に、踊る。

その瞬間が最高に幸福を感じられる時だ。

人々が巻き起こす熱狂の渦の中、私はそれを背に踊る。

彼らの声は、私の脳を刺激し、充足感を得ることが出来る。

彼らは彼らで私を見てくれて、それで満足してくれていた。

だが、最近はそうじゃない。

彼らがそれに飽きてきてしまうのだ。

私はみんなの視線を集めようと、より高度な、過激なステップを踏む。

負荷に耐えられず、靴が壊れるというのは、珍しいことじゃない。

でも、私にもいい加減、限界というものがある。

それすら超えてしまったら、誰が私のステージを見てくれるだろう？

今日も空席が目立っていた。

昔はこぞってステージを見たいという人がいたが、今ではそれもまばらだ。

赤く染まりたいという人間は、もうほとんど残っていないのだ。

このまま、私はいつか食べたトマトスープに残った筋のように、

誰もいないステージで一人踊らなければならない日が来るのだろうか。

その日のことを考えると、私は身震いを禁じえなかった。

それを、頭から振り払うように私は自問する。





大丈夫。私は大丈夫だ。

なぜなら、私は天才だから。

その気になってもっと努力すれば、きっとみんな戻ってきてくれる。

だって、目を閉じれば、想像することができるのだ。

再度、私に酔っている観客たちを。

私を見つめてくれる赤い瞳を。



























世界を打ち消す電子音が鳴った。











足音が近づいてくる。

看護婦のヒールの音でも、医師の革靴の音でもない。

スニーカーが床にこすれる音だ。

私のものになりに来たのか。それともこの世界を破壊するために来たのか。

足音が私の病室の前で止まる。

緊張感はない。

ドアが控えめにノックされる。

これから、あいつはいつもの言葉を述べ、私もいつも言葉を返すのだろう。









「…入っていい？」










「入ってこないで。」









「…入るね。」











あいつはドアの開けると、重そうな足取りでこちらへ近づいてくる。

慣れた感じでベッドの横にある腰掛に座り、私のほうに目を向ける。

既に暗くなった部屋の中で、あいつの視線が私を刺すように見つめる。

窓から差し込む月の光が、私とあいつを照らし、暗闇の中でお互いの輪郭を露にする。

闇の中にポツリと浮かぶあいつの顔は、言いようがないほど綺麗で、

私はそこから視線をはずすことが出来なかった。

１メートル弱の距離で私たちは無言で見つめあう。

あいつは私の言葉を待っているのだろう。

細く、引き締まった顔。ひげはまったくといって良いほど見当たらない。

鼻は小さく上品に尖り、薄いピンク色をした唇は少しパサついている。

滑らかなまつげは綺麗なへの字型を描き、その下には大き目の瞳が見える。

瞳の色は漆黒で、中に私の姿が浮かんでいた。

私はあいつの瞳の中の自分を見る。

よく見えない。色彩がはっきりせず、私の姿がぼやけている。

確認したい。どうしてもあの中に私の姿を見たい。

私は焦燥感に襲われる。

ベッドから身を乗り出し、腰掛に近づく。

あいつはそんな私の様子に驚いたのか、どうしたの？と問う。

私は答えない。答えることが出来ない。

身体を引きずり、なおも近づく。

あいつの手を掴み、ベッドの方に引っ張る。

いきなりのことにあいつはバランスを崩し、ベッドの中に上半身を突っ込む体勢になった。

あいつの顔を両手で持ち上げ、私はあいつの瞳を食い入るように見る。






月光が私の身体で遮断され、光を失ったあいつの瞳は何も映さない。

それは闇であり、絶対的な無だった。

瞬間、私は激しい動悸に襲われる。

ああ、こいつは黒い存在だったのだ。

私を捉える漆黒の瞳は、私を飲み込むあの穴だ。

私を赤い世界から引き摺り下ろし、私を孤独にするあの穴だ。

私を壊すあの黒く、暗い穴だ。

恐怖で身体を動かすことが出来ない。

このままでは、私という存在はこの男に殺されてしまうだろう。

死ぬのは嫌。絶対に認めてはならない。

あいつは私の様子を怪訝に思ったのか、再度私に問いかける。

その瞳で私を見ながら。










怖い！怖い！怖い！

私の半身は既に闇の中に落ちている。

ゆっくり、そして確実に私は闇の中におぼれてゆくのだ。

まぶたの裏に焼きついた赤い世界とともに。

その町に人はもはや誰もいない。

劇場に駆け込むが、私を助けてくれる観客もどこにもいない。

見渡す限りの闇。

駄目だ！赤くならなければならない。

私は王座を降りる気はまだないのだ。

混乱の根源を断ち切らなければならない。

私は闇に崩れ落ちる劇場を抜け、それと相対するべく戦場にたった。

赤く。真紅に。闇の世界を染め上げなければ。









唇の裏側を噛み切った。

鋭い痛覚が私の身体を走りぬけ、同時に口の中に鈍い鉄の味が充満する。

掴まえたままだったあいつの顔を思いっきりこちらに寄せ、口付ける。

驚いたあいつは抵抗しようと試みるが、私はそれを許さない。

あいつの身体を両腕を抱え込むようにして抱き、そのまま背を反らせる。

私の血と舌があいつの口内を蹂躙する。

唇同士が唾液と血で濡れ、舌がくちゃくちゃと嫌らしさのかけらもない音を立てる。

反逆者は抵抗を諦めた。

私はそれに満足し、さらに罰を与えるべく行動を再開する。

顔中を嘗め回す。頬も、顎も、額も。

うめき声を上げながら、私にされるがままになる。

いつも闇に浮かんでいたあいつの顔は私の唾液と血で染まった。

赤い世界を脅かす冷たい闇は、たった今私に屈した。

簡単なことだった。

初めから、こうしておけばよかった。

そうすれば、あんなに苦しめられることはなかっただろうに。

そう考えると、おかしくてたまらなかった。

あいつの身体を離し、私は声を出して笑った。



















嗚咽が聞こえてきた。

あいつが泣いている。

何故、泣いているのだろう。

たった今、こいつは私のものになったのだ。

何を悲しむことがあろうか。

これからは、私のステージを心置きなく見れるし、

そんなところにただ座っている必要もない。

私に近づく事だって、何の気兼ねもなくできるのだ。

これ以上、何を望むというのだこの男は。







「…それじゃ、駄目なんだよ。」





絞り出すといった表現が見事に当てはまるようにいう。

駄目なわけがない。私はこれまでそうしてきたし、これからだってそうだ。

馬鹿な男だ。そんなことも分からないらしい。







「あんたはもうアタシのもの。」







「なれるものなら、そうなってあげたい。でもそれじゃ駄目なんだ。」







「今更遅いわよ。もうなってるもの。」







「違うんだよ、それじゃ駄目なんだよ…。」








それだけいうと、あいつはまた泣き出してしまった。

暗闇の中で、私のものが泣いている。

血で真っ赤に染まった顔を私のほうに向けながら。

これが私のものになった証だというのに。

それは疑いない事実のはずだ。

なら、どうして？私のものになるのが嫌だったのだろうか？

でももう遅い。全ては手遅れだ。

私は、もう一度赤く染まったあいつの顔を見つめた。

月の光に照らされ、先ほどより鮮明に視認することが出来る。

ぱさついた唇も、ほっそりした頬も、形のいい鼻も私の体液でてらてらと光り輝いている。

そして、漆黒の瞳も。





それは赤く染まっていなかった。

光を取り戻した瞳は、透き通るまでの黒さで私の姿を映し出していた。

さっき私が見たかったような鮮明さで。










「…僕じゃ、君を助けられないんだよ…。」






まぶたを閉じてみる。

かつての赤い世界はもう存在しなかった。

私の中で何かがはじけた。








「どうして駄目なのよ！私を助けてよ！

　あんた、前に言ってたじゃない！自分を大切にしろって！

　大切にしたいわよ！してるわよ！あんたがアタシを助けてよ！

　アタシにはもうあんたしかいないのよ！」






「僕だって、そうしたいよ！出来るもんなら！

　でも、それは出来ないんだよ！君は君にしか助けられないから！」



あいつも叫ぶ。腹の、そして心のそこから。






「どうしてよ！何でなのよ！

　あんた昔から、そうじゃない！

　アタシの大切なものを奪って！壊して！

　そのくせ、アタシには何も与えてくれない！優しくしてくれない！

　今になって、アタシのところにきて、何がしたいのよ！

　あんたは何がしたいのよ！同情？そんな安っぽいものいらない！

　アタシはあんたの全てが欲しいのよ！くれないなら、あんたなんか全部要らないわ！」







最後のほうは、涙声になった。

私は今叫んでいる。そして、会話をしている。








「…だから、それじゃあ、駄目なんだよ。

　君には僕しかない？違うんだよ、そんなことはないんだ。

　僕しか、君を見てないなんて、そんなことはないんだよ。

　だから、そんなに怖がる必要はないんだよ…。」








「怖いわよ！一人は嫌なのよ！

　だから、欲しい！確たる何かが！

　あんただってそうじゃない！

　アタシが怖かったから！アタシが欲しかったから、あんなことしたんでしょ！？

　あんたなら分かるでしょ！？分からないとは言わせないわ！

　あんたがアタシのものになれば、アタシはアタシでいられる！」






私は本心を吐露した。

いや、本心というには語弊があるかもしれない。

今、この瞬間まで知らなかったのだ。知ろうとしなかったのだ。自分の心を。







「そうさ、僕は君が怖かったんだ…。

　ううん、今でも君のことが怖くて仕方ないよ。」






「見なさい！だから！」







「待ってよ！お願いだから、僕の話を聞いて。

　…君の事は、たしかに、今でも、怖い。でも！」






あいつは淡々と語りだした。






「でも、今はこうも思う。君に、近づきたい。

　君ともっと、触れ合いたい。君と、もっと、理解しあいたい。そう…、思うんだ。

　だから、…だから、僕はここに来るんだ。

　虫のいい話だってことは、分かってる。

　君にはたくさん酷いことしたし、僕なんかと話をしてくれないかもしれない。そうも思った。

　だけど、それで君から逃げちゃダメなんだって、思うんだ。

　僕は君に許してもらうことを、どこかで、期待してる…。それは否定しないよ。

　もし君が僕と話もしてくれなかったとしても、もし君が僕を許してくれたとしても、

　そういう結果は関係なかったんだ。

　ただ、僕は僕という人間を見つめて、君という人間との決着をつけなくちゃならない。

　それで、もし僕たちに、…昔のようにしがらみのない感覚が戻れば、

　…今度こそ、依存じゃなくて、本当の関係が築けると思ったんだ。

　それが、僕の第一歩だと思ったんだ。

　…僕が僕でいるための…。

　…それに、この気持ちが、」







あいつは丁寧に言葉を綴る。

私を不安にさせないようにそうしたのかもしれない。

今、私を視姦し果てた男が、私の首を絞めたこの男が。

再び、私の心を乱している。だが、不思議と不安はない。

あいつは息を吸い込むと、最後の一言を私に告げた。



























「僕からの、君へのまごころだから…。」














私は闇に包まれた。

何も見えず、手を伸ばしても何も掴むことはできない。

ただ、圧倒的な闇。再び私はその場に放り込まれた。

私は考える。私は何がしたかったのか。

私は、赤い世界の王に、もっとも認められる存在になりたかった。

人々を赤く染めたかった。実際、ほとんどの人間を染めることが出来た。

あれは愉快だった。みんなが私に夢中なのだから。





でも、あいつは染まらなかった。

私がどんなに頑張っても染めることが出来なかった。

いつも自分の色で、劇場の外でただ佇んでいた。

私は一度、あいつを無理やり染めようと試みた。

染まった。外側だけは。中は黒いままだった。

赤に染まりきらないあいつを恐怖した。

私を壊すものだと思ったからだ。

…？何故そう思ったのだろう？

そうだ、観客になってくれないからだ。私を見ることを拒否するからだ。

私のものになってくれないものを見せられたからだ。

私はあの時気づかされてしまったのだ。赤く染めたところで、私のものにはならないことに。

劇場の観客は徐々に離れていった。

私はそれを食い止めようと、血のにじむ努力をした。

私が頑張れば頑張れるほど、彼らの望みは高くなり、私は必死になって踊った。

にも関わらず、私に限界が近づくと、彼らはあっさり私から離れていった。

思えば、当たり前だ。私と彼らの関係は観客とエンターティナーそのものなのだから。

見られることは快感だった。

だが、それ以上に何があっただろう。

私を見てくれるのは、私が必死で踊っているときだけだ。

それが過ぎれば、彼らは私の元から去ってしまう。私が次に踊りだすときまで。

たまらなくそれが嫌だった。いつでも私を見て欲しかったのに。

だから、私はどんな時にも踊らなければならなかった。

そう思った。私を一瞬でも見てくれる人のために。

赤い笑顔の下が、たとえ黒だと知っていても。

私はそんなものを求め、靴が壊れるまで、

身体を八つ裂きにされるまでステージ上で踊ったのか。

私の劇場は彼らの生活のアクセントでしかなかったのに。

赤い巨人が身を翻し戦う様すら、彼らにとっては道端の石ころに過ぎなかったのだ。

現に、彼らは劇に熱狂している間は赤く染まるが、帰るころには黒い集団へと戻っていく。

私は、その異様な黒さが恐ろしかった。

その色は他人の顔を見えなくする。

私の色と他人の色とを隔てる壁を作る。

だから私は人を赤く染めることに熱中したのだ。

その壁の存在を消すため。見えないふりをするため。

ありもしなかった幸福に妄執するために。









道化だ。私は道化ではないか。














涙が溢れた。

私という人間は何をしてきたのだろう。

孤独な自分を認めたくなかっただけではないか。

そのために他人を利用し、自分の心まで利用したのか。

私が今利用しているのは、あの医師と看護婦たちだ。

怪我をした自分にかまってくれるのが嬉しかった。そう、嬉しかったのだ。

誰でもよかったのだ。

ああ、なんて私は浅ましいのだろう。

胸が締め付けられる。苦しい。

暗闇はどんどんその濃さを増し、もう自分の身体すら視認出来ないほどだ。

私は、永遠にこの空間を彷徨うのだろうか？

人の温もり、いや、自分の姿すら見えないこの場所で。






恐ろしかった。今までで一番恐ろしかった。






耐え切れず、私は救いを求め、虚空に向かって手を伸ばす。

私に偽りの幸せをくれるものはもうないのに。









私の手はやはり空を切る。


























かわりに身体が温もりに包まれた。







この温もりを私は知っている。

いつか、私を助けてくれたあの球体のそれだ。

だが、それは球体ではなかった。








「ごめん。ごめんね。」




いつの間にか、私は抱きしめられていた。

あいつから感じる温もりと鼓動は、私の恐怖を霧散させ、

私に絶大な安心感を与えた。







「やっぱり、まだ言っちゃいけなかったんだ。

　辛かっただろ？ごめん、本当にごめんね。」







あいつが喋るたびに吐息が、私の耳にかかる。

それごとに私の身体は快感に痺れる。

よく見ると、私とあいつの身体は針一本通さないほどに密着していた。

鼓動を心臓にじかに感じる。

気持ちいい。ああ、あの時と同じだ。






「いいのよ。あんたは何も悪くないわ。

　アタシが馬鹿だっただけなんだから…。」





私は自嘲気味に言う。





「君のせいじゃないよ。

　仕方なかったんじゃないか。」







「優しいのね。」







「優しくなんかないよ。」







「優しいわよ。」







「君の事を考えてるようで、僕は本当はちっとも考えてなかったんだ。

　自分のことを言うだけで、満足しようとしてたんだ。

　やっぱり僕はずるくて…、臆病で…。」







嗚咽を耐えながら、そう言う。

そう思えることは立派な優しさなのに。

それにすら気づかない振りをして、他人の弱さで自分を正当化する人間はいくらでもいる。

あいつの心が私の中に濁流のような勢いとなって、流れ込んでくる。




辛いのだ。こいつも。

そんな苦虫を潰すような顔をしなくてもいい人なのに。

あいつを抱きしめ、私は言う。

私の気持ちがあいつに伝わるように。

私のまごころがあいつのこころに届くように。







「そんなに怖がらなくていいのよ。」


























「アスカ、僕は…」






「…シンジ、みんな同じなのよ。」































私たちは生涯最初のキスをした。























私たちがいるのは、穏やかな闇の中。

自分すら見えない暗黒の世界で、私たちは二人きり。

だけど、あいつの顔ははっきりと見える。

観客たちはどんなに目を凝らしても見ることが出来なかったのに。

私はあいつの目を見る。

あいつは私の目を見る。

全身でお互いの存在を感じとり、私たちはただ抱き合う。

共有しているのだ。温もりを。恐怖を。そして本心を。

なんて心地良いのだろう。今まで生きてきて、こんな感覚は知らなかった。



私たちは今ひとつになろうとしている。

自分の存在を目の前の相手に刻み込むように。

私の色と、あいつの色、私たちから生まれたそれは、闇を突き抜け、

螺旋模様となって、私たちを包む。

交わらない二色のコントラストは一見不恰好なように見える。

でも、それは疑いようがないほど見事に調和していた。

その中で私たちは、飾りのない心を相手に見せるのだ。







私はあいつが欲しかった。

あいつは私が欲しかった。

それは今でも変わらない。

私はやっぱりあいつが欲しいし、あいつもやっぱり私が欲しい。

でも、それは前とは違うもの。

一方通行の欲望とは明らかに違うもの。

慈しもうとするこころ。分かり合おうとするこころ。

私が恐れ、恋焦がれたもの。










それは他人という名の希望。











End.